Новые анекдоты

— Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.

— И что, она теперь его ест?

— Нет. Мы все едим.

Козлы и бараны — это совершенно разные люди!

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

Для мании величия не надо никакого величия.

Достаточно одной мании.

• Мой муж бросил курить.

— С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.

— Да, у меня она есть.

— Где тебя черти носят?

— Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?

— Да! Да! Помню! Конечно!

— Я в кабаке напротив...

— Софочка, пойдем ко мне. У меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... Ты понимаешь, на что я намекаю?

— Монечка, ты таки покреститься хочешь?

— Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и, вообще, благотворно влияют на общее состояние организма.

— Я так понял, что автослесарь вы так себе...

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Еврейская мудрость

— Почему ваши дети все время ссорятся?

— Конфликт версий, — отвечает программист.

Природа пытается компенсировать людям их недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

— Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.

— Так себе у гуся будет праздник...

Жизнь прекрасна! Главное правильно подобрать антидепрессанты.

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?

— У него угроза выкидыша.

— Как это?!

— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Весна — она, как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?

— А куда деваться?!

— Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.

— А какие лампочки горят?

— На кухне и в ванной.

— Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.

— Семён Маркович, но я таки хочу 70!

— Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешеные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

— Можно, сынок.

— А вот если охотника?

— Можно и даже нужно.

— А если рыбака?

— Нельзя, сынок.

— Но почему, папа?

— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.