Новые анекдоты

Читаю лайфхаки для садоводов.

"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток! "

Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?

Разбор "полетов" после крупного косяка.

— Невероятно! Ну не могут же они... а нет, блин, оказывается, могут. Так, а вы почему не проверили?

— Дык потому, что тоже думали "Ну не могут же они!".

Дама:

— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Деньги портят людей, поэтому в целом у нас народ хороший

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:

— Могу ли я вам чем-то помочь?

— А сколько у тебя денежек, если мерить кучками?

— Если мерить кучками, то у меня ямка.

Я вот думаю — в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...

Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых толстых миллиардеров.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.

С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:

— Ку?

— Ку.

Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.

По стандартам корпорации Disney, при съемках любого фильма 50 процентов съемочной группы должны составлять женщины, цветные и ЛГБТ. При этом, по стандартам той же корпорации, при приеме сотрудников на работу запрещено спрашивать их о поле, расе и ceксуальной ориентации…

Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу.

Или вообще ничего не дарит.

Или даже не знает, что он мой мужик.

Анкетирование.

— С вашей зарплатой в чем вы можете себе не отказывать?

— В мечтах и фантазиях!

Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.

Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь...

А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!..

В детстве я мечтала о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.

— У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?